per la prima volta, da che faccio parte della community artistica deviantart.com, ho deciso di partecipare ad uno dei loro contest fotografici (qui il bando di concorso e qui le entries). ieri ho postato la mia entry (che potete vedere qui sotto).


la ragazza nell'immagine è la mia amica elena, che ringrazio moltissimo, sia per avermi fatto da modella, sia per la bella vacanza trascorsa insieme a sirolo (AN). :*
ora, la cosa che mi ha lasciato perplessa e felice al tempo stesso, è che la fotografia che ha riscosso maggior successo, tra le mie ultime opere, è proprio una fotografia scattata per il concorso, e poi scartata (ovviamente, no?). non mi era mai successo di riscuotere così tanti consensi, ed un numero di apprezzamenti così massiccio... la cosa mi rallegra e mi inorgoglisce :)


comunque vada, anche se non dovessi vincere il concorso (cosa alquanto probabile), sarò contenta lo stesso. credo che questa cosa mi abbia motivata ad andare avanti e perseverare nel cercare di costruirmi un futuro nel campo fotografico :) chi vivrà vedrà!
nel frattempo festeggio! :D yuppiiiiii!




Irene

non ho ancora superato i miei problemi con le masse di persone. me ne sono resa conto nel modo peggiore. mi sento ancora soffocare, mi sento rimpicciolire. non gestisco la tensione. non tollero la presenza di certa gente. mi sento estranea ed aliena. non comprendo certi comportamenti.
io amo i colori. esco per divertirmi, la sera. penso di avere un'ottima conoscenza musicale. e culturalmente non sono niente male. sono una tipa da centro sociale. sono una tipa da birra la pub, anche se bevo solo superalcoolici. leggo una quantità di libri imbarazzante. alcuni sono imbarazzanti anche per i contenuti. ho delle lacune nella mia educazione, e sopperisco a questa mancanza con l'impegno e l'interesse per quel che faccio. inizio trecento cose diverse e non ne finisco mai una. talvolta ho idee grandiose per "la mia arte", che poi però si riducono ad essere aria fritta. sono una tipa da "andiamo a giocolare al parchetto". sono tollerante, sono accondiscendente e cerco di mediare, evitando sempre lo scontro, se possibile. non mi arrabbio quasi mai. compro il giornale tutti i giorni e lo leggo in pausa pranzo.
ho smesso di scrivere quand'è morto papà. ogni tanto dimentico le date importanti, ma ricordo a memoria tutti i compleanni dei miei amici e dei miei parenti. ogni tanto anche i numeri di cellulare. so citare senza sforzo le frasi di almeno 5 film, quasi per intero. ed anche in lingua originale. non mi interessa cosa pensa la gente delle mie acconciature o dei miei vestiti. indosso gioielli di poco valore a livello economico, ma grandissimo a livello affettivo. se ne avessi la possibilità viaggerei tutta la vita.
ho avuto una serie di relazioni sbagliate, che mi hanno disillusa. non mi interessa più. ho un senso dell'umorismo distorto. oltre a mio padre, pochi altri personaggi li identifico come eroi: alessandro il grande, nikola tesla, david bowie, salvador dalì e j.d.salinger. ci sono stati una professoressa ed un libro che mi hanno cambiato la vita, e mi hanno detto la verità su di me.
sono scurrile e volgare. sono trasandata nello stile di vita. ho quasi sempre sonno. ho paura del confronto. ho paura del giudizio. non sono proprio sfortunata, ma diciamo che ho meno fortuna della media. da piccola non ho mai imparato a fare la ruota, e non ho mai praticato regolarmente uno sport di squadra. sono imbranata come una foca nel 90% delle cose che faccio. a volte fingo di capire quel che mi viene detto anche se non è vero. sono testarda. ho imparato che posso contare esclusivamente su me stessa senza danno.

sono tutte queste cose e molto altro. ed una persona me l'aveva fatte perdere. mi aveva svalutata, svuotata. era perfino riuscito nell'intento di farmi perdere l'autostima, allo scopo di accrescere la sua. era riuscito nell'intento di farmi sentire una persona piccola, nonostante fossi ben consapevole del fatto che la persona piccola fosse lui.
è stato solo ritrovarmi in un ammasso di gente come lui, in una situazione dalla quale non era possibile andarmene, fra persone come lui, che mi ha aperto gli occhi e la mente. ed ora mi chiedo com'è possibile che sia successo, com'è possibile che mi sia buttata via per così poco.
mai più dubiterò di me.

si sono presi il dito (con quella merda di legge razziale, il ddl sicurezza, e con l'istituzione della ronde FASCISTE), ed ora vogliono anche il braccio e tutto il resto.
sono sempre più spaventata. questa gente mi ricorda sempre di più i fascisti anni '30, "mi fa tremar le vene e i polsi", mi terrorizza l'idea di dover vivere avendo a che fare con gente del genere che guadagna sempre più rilevanza e, quel che è peggio, consensi (reali o presunti che siano). mi spaventa ancor di più pensare che potrebbero davvero mettere in atto le loro idee.
...e nessuno fa nulla. l'italia sta zitta, gli italiani non protestano, non si muovono. il paese va in rovina, si sgretola, marcisce. e i cittadini restano a sguazzare in questa merda.
per ora ho ancora in mente di lottare, se possibile. se qualcuno si decidesse a far qualcosa (purtroppo la voce del singolo ancora non è ascoltata....). ma sempre più pressante, affiora l'idea di andarmene, e lasciare che quest'italia passiva e marcescente se ne vada a farsi fottere definitivamente.